Mort au Bi-Bop !
J’ai bien réfléchi à tout cela.
Et sérieusement, il faudrait que je songe à changer de téléphone portable. Bah, oui : j’ai atteint les 20.000 points sur mon compte. Waouh ! Et aujourd’hui, que peut-on faire sans téléphone portable ? C’est vrai, ça.
Imaginez : vous vous promenez sur la plage de vos vacances et vous tombez sur un people, par exemple la jeune femme qui présente depuis 30 ans l’émission consacrée à la cuisine végétarienne, entre la fin du journal de 13 heures et la météo. Et là, surprise : elle a pris un méchant coup de soleil sur les épaules. Le scoop ! Alors, là, vous dégainez votre mobile, habilement glissé à l’intérieur de votre slip de bain couleur camouflage, et CLIC ! Une photo qui, monnayée à un de ces journaux d’information sub-nombrilique, pourra vous permettre de vous offrir un énorme pot de glace américaine parfum nougat qui, une fois ingurgité, vous aura guéri de ce genre de collation pour au moins 10 ans. Et grâce à votre nouveau téléphone-qui-prend-aussi-des-photos – à moins que ce ne soit plutôt un appareil-photo-qui-permet-aussi-de-téléphoner – de 15 méga pixels, on pourra se rendre compte, en zoomant, que ladite vedette a perdu sa dent sur pivot pendant sa baignade. Avec ça, vous aurez droit à la crème chantilly, en plus, sur votre glace.
Mais un téléphone portable, c’est plein d’autres fonctions bien utiles : vous pouvez écouter en boucle les 3 chansons stockées dans la mémoire de l’engin pendant toute la durée de votre trajet en train entre Paris et Bayonne.
Et ne l’oubliez pas non plus, par temps froid. Avec un peu de chance, vous pourrez immortaliser la glissade de votre voisin sur une plaque de verglas. Les téléspectateurs sont très friands de ce genre de très-court-métrage humoristique. Mais attendez que le voisin soit sorti de l’hôpital avant d’envoyer votre vidéo : il pourrait, pendant sa période d’immobilisation forcée, voir, sur le poste de télévision de sa chambre, sa chute désopilante. Est-il assez intelligent pour savoir rire de lui-même ? Pas sûr…
Là, je m’arrête dans cette énumération époustouflante des fonctions offertes par le fabricant scandinave de mon mobile. J’aurais pu évoquer également la possibilité d’envoyer des éclairs lumineux, très utile lorsque vous essuyez une tempête en Optimiste, au passage du Cap Horn. Ou encore la fonction calculatrice, qui vous aidera à vérifier que la boulangère vous a correctement rendu la monnaie de votre billet de 200 euros. Je vous sens déjà conquis…
Bon, je le prends de quelle couleur ?
… J’aime beaucoup ce que vous faites.